une bien bonne

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement.

Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais

: qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand.
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

Raffiné.

AVANT LE MARIAGE


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Enormément !

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !



VINGT ANS APRES LE MARIAGE

Relire le même texte de bas en haut !!!!!

Elle lui envoie le SMS suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie- moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie- moi tes larmes

Je t'aime


Lui, lui fait la réponse suivante :



Je suis aux chiottes


Je t'envoie quelque chose ?

UN mec rentre dans un bordel:
Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une
humiliation totale !!!
ça coûte combien?". -
...
" 45 euros" répond la femme.
Baah rien que ça.. j'ai quoi pour ce prix là" demande le mec.
" Une belle casquette rouge et une vareuse du Standard"!

Une bien bonne:

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes. Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant. Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?"
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
"Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)."
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
"Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?"
Personne ne sait....
"Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)."
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
"Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime?"
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
"Hé bien, c'est boulanger (bout langé)."
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots. Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul. Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
"Ben, je mime un métier!"
"Mais c'est quoi ce métier?"
"C'est oculiste!"

Je me suis tellement marré en voyant la newsletter de la FISTF qu'on va continuer dans l'humour... (c'est une blague reçue d'un joueur de subbu belge qui n'est pas sur le forum)

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors: "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond: "C'est enflé..."

j'aimerais rire aussi, elle est ou cette newsletter?

Je te l'envoie par mail. Ne te pisse pas dessus, STP. Respect pour les grands "professionnels" du football de table!

vincentcop a écrit:

Je te l'envoie par mail. Ne te pisse pas dessus, STP. Respect pour les grands "professionnels" du football de table!

Pour ceux qui ne l'ont pas remarqué, les résultats du tournoi de Singapour ne sont même pas les bons. Ils ont publié dans la newsletter les résultats d'un tournoi disputé en 2010... Encore une fois: Bravo!